蓝天

    总是偷偷的来看看，然后又静悄悄的走了，我已经无意再把自己的生活痕迹暴露在别人的目光下，哪怕是我所亲爱的你们。是否这样做太过封闭或者太过不信任你们了呢？我无法回答这样的问题，只是现在很需要这样一个自我存在的不受你们思绪波动的空间，让我尽情的陶醉在我自己的世界里。

    总是来等待一个人，等待着她的出现，等待着她的消失，用了我几个月的时间始终没办法实现这么个小小的心愿，所以我愿意把自己的视线隐藏起来，把自己的思维停滞下来，等你出现的那刹那，我就立刻让自己重新获得光明，虽然我并没有多余的话要和你说，所想要做的不过是看到你出现然后静静的等待直到你消失。和我不一样你总是很忙很忙，忙到连自己的朋友在挂念你也不清楚，一味的埋头苦干却全然不顾身边的人的感受。或许我不太了解你，因为我始终都把这么美妙的感觉和大部分的情感都给我我的亲爱的妹妹--安。所以对你实在冷淡到如果当初不知道你如此的把我放在心里的话，就会完全忽略过去了。所以现在我停止和一切我所亲近的人的联系，只为了把那份等待的感觉完全的给你，让我弥补对你冷淡所造成的各种过失吧。我已经在这么做了，请你快点出现吧。

     总是有点伤感，可等到自己真的病了才知道自己平时无病呻吟是多么的亵渎这样一个美丽的世界。当我的眼睛可以清楚的看到东西，不会因为红肿发炎而需要天天接触眼药水，并且禁止看各样的东西的时候，当我在没有发烧，精神抖擞的那段日子疯狂的摧残自己的健康的时候，我认为我是在犯罪，我是在对渴望生命的一切东西的亵渎。现在病愈了，虽然我所憧憬的：由我所爱的人来关心来照顾自己的事情并不曾发生，可我却很平静的看待这些，我只想说：生命意义远高于欲望价值。感觉很好，病刚好，13年友谊的同学很适宜的打来电话邀请我去她新家一起吃饭。

    总有点闷，不是心病，只是感觉一个人听着悲哀的音乐写着傻傻的日记真的象个年过花甲的老头子一样让人辛酸。妈妈的手机关了，我找不到她了，今天晚上我在超市买东西的时候她来电话，因为排队轮到我，所以我提前挂了，说迟点再给她电话，然后再迟点就是23点半了，虽然明天还可以找到她，但总感觉很闷，象心里缺少点什么一样，当时听她的口气好象很开心，很激动的想和我说什么，但是我当时看上去真的比较忙，对不起妈妈。

    总是有点傻，家里总不装宽带，然后外面经常被讨债，倒是没有很有压力的感觉，毕竟钱不过汗如雨下一般干活后的来，随手一挥就没了的东西么，钱嘛？以后要多少有多少。总是半夜跑来上了一会然后回去看看动画片或者漫画然后睡觉，几乎不开电视。却每个月都一样的付着闭路电视的钱，不装宽带，却经常来网吧零星的付点钱来发呆。不习惯一次性看很多电影，所以总把买剩的DVD当过期东西存起来或借人。

    总是有点无奈，该来的不来，不该来的却总是不曾停止，想要的得不到，不想要的却怎么推也推不开。

    总是很沉默，始终放弃与别人的交流来等待一个陌生却有可能永远不出现的人，就这样活在自己寂静的世界一直保持沉默下去。

    总是有点恍惚，因为手机始终是开着的......那我该如何沉默呢~~~~~~~~~~

   我悄悄的回来了，我又悄悄的走了。我想回来看看我的朋友，MILAN ，AN， RACHEL， ANGELA， XINYI ，ICE ，XIXI。找不到你们了 陪我过的那段很好很好的时光的你们不知道在哪里 心真的让人很想沉很沉啊......我偷偷的来的时候没有得到什么我就又走了  

    已经不太记得这个台风是今年的第几个了，只记得刮了好几次的大风，下了好几次大雨，凉快了不少。据说，这个台风在厦门到福建沿海登陆，现在只看到雨，不开灯看不清楚手，风不是非常大，终于有借口可以不用出去吃饭了。就这样。反正台风登陆这里就象人要 拉屎吃饭一样不能少，习惯了，躲房间看台风，听雨声，外面估计没什么人，水也涨的到处都是，我是来干吗的...

    触景生情是有那么一点吧...

    昨天田姐来厦门玩，下午就拉上小强（不是蟑螂）去和田姐一快吃饭，在宠物店外聊了许久，天也渐渐暗了下来，对于一天没进食的我真是捧着肚子等着装东西。二话没的说了，3个人就开路去找能吃饭的地方，绕了大圈，最后锁定在川菜馆。

    水煮鱼加酸菜，铁板牛肉，红烧大白菜，回锅肉，一瓶500ML装的二窝头，一瓶啤酒（后面点了多少我是不记得了）3碗米饭（15天后第一次吃到大米）就这几样东西，我们从7点半折腾到2点多，据说是2点多才回家的，后来的事情一概和我无关了，用死猪来形容我太恰当不过了。

    刚开始吃，我当然是不放过桌上的东西了，当然仅仅指可以吃的东西，小强和田姐在那里嘻嘻哈哈的聊着各种各样的事情，而我发扬能吃勤劳的缺点，埋头作业中...时不时从咽东西的空隙间想事情。那是我去的地方在会展中心附近，看到上面的横幅：第四界世界合唱比赛。当然我不对这个合唱比赛感兴趣，只是有个陌生的熟人在里面做主持吧，好象是这么回事。当时就想着原来是在这里，也就没继续想下去。到是吃饭的时候总是会想起点什么，然后又默默的吞咽食物，越吃越没味道了...干脆拿起杯子和正谈的兴致的两人轻敲杯，不是小口的喝了口二窝头，全身上下都随之热起来了，感觉出奇的好，虽然夏天还没打算过去，我也感觉很舒服。田姐说我有心事，我没太在意就继续吃着，随后两人又很欢快的聊起来，真的有点象久别见姑友，一堆的话说不完，更厉害的是永远都好象不会没有话题一样，连个逗号都不用的一直聊下去。具体说什么现在真的想不起来了，只是手上的伤口的疼痛在麻木了一个晚上后开始发作了，数了数，到是没什么严重的伤就是5道口子分布在两个手臂上，佛珠也坏了，难过中...

     不知道什么时候了，一瓶二窝头被我做掉了，没有任何醉的状态，就是知道自己应该停止了，继续下去是没好处的，看来当时我很清醒，可思绪一来，我也不太爱说就继续喝上啤酒了，田姐说喝两种酒没事吧，我当然是近乎豪迈的点了头的，这点我记得。可这下我真完蛋了，生平第一次喝醉的时候到来，为自己的第一次喝彩下，那一瓶啤酒过后，我的神志已经不知道在哪里了，而后来谁付的帐（本来是应该我请的）怎么回来的，然后怎么在那样的情况下还记得拖鞋子，换衣服，然后很完整的放到椅子上然后睡觉，谁能告诉我当时我是怎么样的一个状态啊，已经烂醉如泥，什么事情也不记得的我怎么会做出这样的事情，这些事情都是田姐今天来找我的时候跟我说的。我在想我不会是在她面前脱光了再穿上吧，恻脸一滴汗外加脑袋里飘起丢脸两个字...

    但我记得两件事情，第一佛珠坏了，全部18颗全部在烟盒里，那自然是田姐和小强帮我找回来的，田姐解释说，当时我在酒醉后开始说话了，她和小强都说第一次见到真的蓝天了，那是一个只会讲真话有问必答的蓝天。当时我说我失恋了（好丢脸，怎么就这样说出来了呢，该死的）然后田姐说处恋多久了，3年。我如实的回答，然后问我信佛么，然后我说不是很信，之后自然说到我的佛珠，我说是女朋友送的戴了2年多了从没离开身体过。田姐说难怪你忘不了她，把它扔了，就这样一扯，我的佛珠散落在地上了。这一幕我记得非常的清楚，但之后的事情我也是听田姐和小强说的，他们说我在佛珠掉了之后已经没有状态去拣了，只是有句话：“一共18颗，一颗也不能少。”然后他俩就开始忙活了，据说只找到17颗，最后一个没找到的情况下并不打算找了，只是我当时竟然失态的拿起东西，据小强说象要打人的样子并说，今天如果没找到我就不回去了，然后一屁股坐那里不动了。小强和田姐就拼命找，最后人服务小姐都帮着找了，因为看我的架势真的不准备走了。找是找到了，但我也什么都忘了，后来呢是3个人坐在马路边，已经是凌晨了，我一直赖着不走说等会，然后等10分钟然后再等会，然后再等10分钟，第三次的时候就象狼来了一样没人信我了，立马把我拽进的士送我回来。

    第二件事情呢就是我记得我吐了，吐的特别厉害，这也是生平第一次喝酒吐，再次鼓掌庆祝自己的第一次就这样没了。但具体吐在那里我是不知道啦，早上醒来的时候也是马上查看了自己的房间，除了我只穿一条短裤之外，我没发现房间有其他什么线索，反正不是吐我房间，嘿嘿，不理也罢，据田姐后来说我当时已经不动了，让他们俩扛着走，死猪一头，好在我不是很重，如果再长个百八十斤的话....残念，至于早上起床酒是醒了，我一般睡一觉就能酒醒，不管喝多少，什么酒。但马上查找裤子，发现我的钱包和眼镜都不在了，我坐床沿突然发呆起来，好象没太多着急和紧张，只是想里面有什么东西：身份证，银行卡，信用卡，食堂的饭卡，现金...好象挺重要的样子。是不是该去找找，楼上楼下找了一遍什么也没有，确实应该着急一下的，电话响了，田姐的电话找不到路要我下楼等她，说了下门牌号，她很快就来了，问我钱包是不是丢了，我一下子放松了（说实在没感觉紧张很过）果然是帮我保管了，然后把东西拿给我包括我的眼镜，拿到钱包后第一件事情马上翻开钱包最里面的那一层，最不容易丢东西的地方翻开：照片果然还在，放心了...

     我是不是很欠揍，呵呵，之后田姐和我说了好多的昨天晚上我不记得的事情，当然包括我把我失恋的事情还有那个女主持的事情全部都说了，这次我可是真的糗大了。真的是全部都说了，到是我听的还真入迷了我，为了一个已经3年的人放弃另一个人是否明智？或许不是我放弃吧，我还没有那么有魅力到可以放弃别人的地步吧。事情都说完了，自己也完全不敢相信，太太离谱了。为什么要醉呢，我要戒酒，小安子说想就戒，不想就不戒，看来不是个称职的妹妹，完全没给我一个建议，我戒了，真的，但突发事故除外。

    先说和爱情无关......

    今天早上照例不是很早起床，最近比较闲，所以打开看电视，节目应该是武林外转之类的轻松搞笑的电视剧，因为转了好几台，不是韩剧就是青春偶像剧，有点刹风景。看那些东西早晚人变痴呆，我是这么想的。

    弟弟的电话让我感到很是奇怪，这家伙平时如果没事情绝对不会给我打电话，别说什么兄弟情，同一城市也比不上他的女朋友和那些同学。一直以来他都是这样的，可却是我比较信赖和喜爱的弟弟。他先几句寒暄然后哭诉自己的室内被盗。我就想是否是没钱了或者信用卡那些东西丢了问我怎么处理，事实上我总是考虑他的处境比较多，完全没想到他是想告诉我我借给他的GAMEBOY丢了。一连道歉了好几声，我先是楞了好一会，他的道歉把我拉回来，我说没关系，你自己度过难关就行了，于是就挂了电话了。

    突然一种叫难受的心情就这样爬到大脑，侵蚀我的神经，心里感觉很不舒服。一个是我弟弟，一个是我心爱的游戏机（极其有纪念价值的）虽然弟弟一直说等有钱了还我一个，可我并不是很在乎他是否要还我，我只想要回我原来的那台，那里包含了我的辛酸和快乐的回忆的游戏机，可弟弟始终是无法理解这样的东西在我的心里是个什么样的存在，还？或道歉？那都是多余的，你是我兄弟，我是不会和你计较这些东西的，但说不在乎那是骗人，拿是拿不回来了，就这样让他过去吧。

   最近一直很平淡的过着，以为在这样一个孤寂的空间里，我能让自己很平静的生活并思考些事情，一个朋友也没主动联系，连手机都是几乎关机。就这样一个人活着以为很不错，就象一间山涧的小屋那样的平淡和宁静，可想法总是好的，我想这样过着，可是老是有人：出来喝酒吧；回家来我们聚聚；来福州我们招待你；还有就是这样丢了我的东西来象我报告的。所以马田我一直没借给她我的NDS即使她骂了我不下30次也是不借，因为我知道丢失的可能性高达100%。

   从早上一直到现在都很不舒服，有点生气那些小偷，也有点埋怨弟弟没保管好，也有点气什么都是这样，只有有事情才来找我，兄弟是这么当的么。所以很难过很伤心。即使现在一股脑儿说出来还是很不舒服。有些东西越说脾气会越大的。只是现在一想起就很伤心，很舍不得那GAMEBOY那东西陪了我5年了，并不是钱可以买来的东西。生气没用真的没用，那就这样吧，以后我会更加注意保护自己的东西的，从来我借出去的东西9成是不会还回来的，于是我告诉自己这段时间我要继续一直这样一个人待着一直待到我不想这样待着受不了为止，但现在我觉得除了少个女人什么也不缺真的。或许是少了她吧......

    许久不来，这里有种彻底被遗忘的感觉，不仅仅是你们，包括我也一样。但这里却是我牵挂最多的地方。不象QQZONE那样，经常更新，却感到越发空洞和孤寂。所以想说话的时候来来这里感觉真的解脱了不少。

    今天一天都怪怪的，天气怪怪的，心情也怪怪的，到不是说不好。就是怪怪的，好象有什么事情，但又摸不着头脑，就觉得有什么可以牵挂的东西在心上而已。早上醒来的时候已经很晚了，昨天晚上看电视看太迟了，以至今天早上的凌晨跑步计划被迫终止。起来的时候脑袋昏昏沉沉的，做了个很奇怪的梦，但大致是记不清了。只能知道我所有我心里所牵挂的同学朋友全部齐聚一堂了。具体面孔数不来，但总的包括从小学到大学的所有同学和朋友，当然仅仅是指记得并一直挂在心上的人。醒来时已经忘了大半，也不去想，但就从睁开眼睛开始，一直有个疙瘩在心坎里，直到现在我写这些东西才放轻松了不少。

    并无意来更新，只是认为如果不说说话，今天晚上会傻傻的一个人坐着不知道该做什么，有个可以说话的地方，这样不管别人看不看得懂就乱写一气，一下子一天的东西都泻出来，感觉很舒服，但还是有种傻傻的感觉。呵呵！我不孤单，但我同样一直没找到快乐，不知道是我找不到，还是快乐暂时没准备选择我。不去管，现在能轻松就轻松，哪怕一天，一个小时，以后也不知道会怎么样，会很繁忙？会很辛苦？不知道不知道，哈哈！就这么傻傻的过完这段日子也好。难得傻呀......

    写完了，舒服了许多，但并没完全释放，至少有些事情象影子一样随行，无法离弃，或许在想某人......哈哈，或许而已，我并不知道是什么样的心事，找个借口罢了，别当真。走了走了。不想上太久，那样对我没好处。

    我象一头懒猫冒失的回到这个地方，空间的速度慢的可以，以至让我更新的欲望也蒸发了。

    好象也有挺长的一段时间没来了，人有点懒，也可能是网络的问题。

    低头看着自己，只能看到一部分，感觉自己瘦了，瘦了不少的样子。怪这段时间的睡眠不太好，好不容易有好转的迹象，竟然台风来了，半夜吹个淅沥哗啦的响，那里受得了，一会是窗户的摇拽的声响，一会是那门喀喀的撞击声，又是风又是雨，吵的难以入睡。总是半夜，确切的说应该是4点前后不超过5分钟我必然会突然醒了。会两眼死盯天花板，在黑暗中搜寻梦里的残存信息，可总也没办法回忆起太多。

    说到自己瘦了，从镜子里可能完全堪布出来，至少我这样认为的。以前瘦的时候总是瘦脸，然后身体和四肢很容易就出现缩水的现象。现在可好了，一看镜子，那脸还是白净的健康的样子。或者说把我装到垃圾箱，只露出一个脑袋，没准过路人就会大喊谁家的宠物养的白白净净的却不要仍出来。可当有人抓我后脖颈用力猛的一提，或许你可以参考我们是怎么抓猫的，而那懒洋洋的我就如同一只酣睡的猫被你提起，不用挣扎，只是很软，软的很不健康。甚至可以说一条嫉妒饥饿并消瘦的猫。

    我是个养猫的人，凡事都喜欢拿猫来当挡箭牌，也终于明白自己原来就象一只猫。

    回来走走，心情不错了很多，毕竟这里才是完全属于我的地方，孤单不失宁静，安静不缺乏温馨。朋友们有空也来走走吧，三两个互相关心慰问下感觉真好。

   又是一个不眠的夜后的清晨,没阳光,但很刺眼,对着镜子认真了看了看自己,一脸的胡渣,蓬松的乱发,有点发黑的脸,惟独缺少的是疲惫的双眼.有点空洞,有点迷离."算了,懒得去管."
    放下镜子随手拿起放在桌子上的香烟,把它点燃,让弥散开的烟雾摧残似的熏着双眼,直到眼睛通红.似乎已经忘了如何在伤感的时候流泪的感觉了,此时的蓝若有所思,不肖一会拉开抽屉翻到最下面:那是一张<<七里香>>再往下是<<叶惠美>>的CD.蓝轻轻的把两张CD拿出来很小心的抹了一下封面,呆呆的看了几秒然后塞进DVD机里,按下了PLAY...
    音乐在狭小的空间里回荡,显得有点烦闷,蓝叼着烟半躺在床上翻看着刚才从另一个上锁的抽屉里拿出来的3本相册和一半日记,烟熏得他眼睛有点微红,或许是因为熬夜吧,但那深陷的眼眶下始终看不到困倦疲惫的双眸,依然很有精神.每页相册在手上都躺了很久,这跟现在响起的"翻着我们的照片,想念若影若现..."到也很搭配."我其实很快乐",蓝自言自语到."我曾经真的很快乐",蓝的声音颤抖着重复一遍,一滴泪从脸颊滑落下来.此时蓝的视线离开了照片,向上昂着脸,深深的吸了口烟,再如释重负的涂出去,微微的合上眼,嘴角往右一撇,开始跟着音乐哼起来了:去年的冬天,我们笑的很甜,看着你哭泣的脸,对着我说再见,来不及听见,你已走的很远..."蓝哽咽了一下,"我已经学会不哭泣了.我现在已经不懂的如何流泪了"蓝似乎再回答谁,语气有点生硬,但屋里现在就他一个人.
     "记得吗?这张<<叶惠美>>红遍2003年,那时候我最爱唱'东风破'可现在我却觉得晴天更好听呢?你明白吗?"蓝停顿了一下继续说:记得吗,那是我快乐的一段日子,我很喜欢<<七里香>>可是那时候我听'七里香的时候却在哭泣."蓝有点激动,同时又叹了口气,似乎又平静下来,"在听这两张CD我已经不会流泪了,是我变了么?"蓝又狠狠的吸了口烟,或许太过猛烈,他强烈的咳嗽了起来,顺手拿起身边的硬皮笔记本敲了自己脑袋几下,随即发现有那里不对,停下来看着这本泛点黄色的硬皮封面的笔记本,嘴角露出了一夜紧绷着神经而没有的微笑,蓝慢慢翻开...
     时间开始倒流,那是2005年3月30号开始的日记,中间有点断断续续,一直写到9月底结束."象这样的日记本,我好象有3本吧,但现在只有这本泛点黄色的日记本了.蓝一页一页的翻看,思绪开始胡乱飞串,偶尔看到某些地方会抿着嘴巴笑,有些地方会皱眉头,俨然已经又把以前的经历又过了一遍了.
     天已经很亮了,即使不出门,也可以感觉到很刺眼,蓝眯着双眼,拿起手上的杯子摇晃,似乎想喝,但一直没喝."今天是周末了,我要让自己平静下来,并过完它".电话响了...蓝抓起来一看:一个半年未联系的网友的名字."或许今天注定不让我安静了,"蓝又笑了,"喂...你好......"

    今天是端午,明天是六一.这两个我都把它当成我的节日了.所以我要对自己好点,孤单没什么的,寂寞也没什么可叹的.反正也没有很不快乐吧...我想是这样的.
    昨天晚上半夜醒来,感到浑身不自在,又做噩梦了.头疼的厉害,可又没办法不去想那发生的事情.好无奈呀.起床能干吗呢,我半夜没事情做呀!找遍了整个宿舍没有找到有酒精的踪迹,感到极度烦闷.没酒怎么睡...再次深刻的体会到造化弄人这句话.
    怎么办呢!梦又那么变态,那么邪恶,能不想总没有人愿意去受罪吧,燃上一根烟,看着缭绕的白烟,有种据说是心酸的东西被我无意的体验了一次,怎么又是一个人抽烟.还蹲在自己的门口,因为这几天有点冷,出去阳台怕受凉,在屋里又很闷,只能蹲点抽烟,反正没人看见.
    这一蹲就蹲了一个小时,时间不是问题,发现站不起来才是大问题,怎么也站不起来,于是索性不站了,继续燃上一根...不知道什么时辰了,一地的银色和灰色交融的烟灰,躺在自己跨下,总觉得有几分沧桑...但没办法,一个人吗,还能做什么.再不站起来明天估计被当作碉象卖了我都没机会反对吧,站是站起来了,可却抖个不停,看着有点微红的夜空,没有雨现在,想大喊一声,怕被当作精神病院放假而受到投诉...作罢,然后重复给自己一句话,孤单并不一定不快乐,既然如此选择,那最后受伤的如果总是我,那应该是最好的结果...
    如果说继续写,那一夜其实都很无聊,过程烦闷有机会再和你们说.就这样天亮了,总算熬了一夜,其实也不算熬,好久没有这样一夜什么也不干,光抽烟发呆了,还让自己已经冷静好久的脑袋微微暖了起来,但还不至于热起来,所以我还算正常吧.其实应该说虽然无聊,可我找到了某些感觉,平静了自己的心境,也让自己又重新有点活力起来,可是没有酒.....酒醒只在花前坐,酒后换来花下眠......什么时候可以到达无花无酒锄做田的境界呀...........
    嘿嘿!有点累了,昨天到现在都没休息,今天是端午,找遍了整个中山路,轮渡,没找到,好失望,看来今年少过了个节日了.不知道该可怜自己还是活该呢.和自己的先生吃了饭逛了街,还算好,就是有点累,或许和没睡觉有关系,也是因为这样的天气让我感到身体不适,看来有病的症状,我要赶紧调整了,不然很快就完蛋.
    嘿嘿,那就这样吧,无聊的话还有好多好多,可是总不能一股脑儿发泄在这里,自己和自己说话也未尝不是一种好的选择.哈哈 豪迈点....怎么才能豪迈呢??????思前想后才知道,没有酒,没有肉,没有花前月下,什么都没有.....看来只能幻想了.......各位再见   

    不用BLOG发表同样的文章,第一次哈哈哈哈哈哈哈哈

.   好久不来更新,其实我好象已经不会想要把什么事情往这上面写,一方面没给点酒写不出来;还有一个就是很少上网,坏水全往肚子里灌.今天也不是有灵感更新才来写东西,仅仅是因为突然觉得好孤单想要上来证明我还存在,我还不该被遗忘吧.没酒确实没东西可写,喜欢把什么事情都藏在心理的人,要逼他说点什么就应该有点麻醉类的东西,我不吸毒,所以只能是酒.没人陪着喝只能自己喝,然后呼噜呼噜的睡去.好没意思,但也不乏牺牲时间的好办法. 好吧,说到这里,不想太罗嗦,回去喝水好了.再见各位,今天我来过.如果没有忘了我请给我留言......